人际交往中，有一种“坚果型”的人，他们一边慨叹不古、真情难觅，一边却比谁都更加吝啬，将自己牢牢包裹在带刺的壳中，以此来对抗与。这样的人往往很可怜，因为世界对他们来说，处处都是，人人都是敌人，社交活动毫无快乐可言。可是，假如换个角度看看，他们一定会发现，其实很多的“”并非，只是别人在向他们传递某种讯息、表达某种需要而已———
星期一早上开公司例会的时候，主管要求大家就某个提案发表自己的意见，你想客观地表达一点不同看法，可没等你讲完，就听见提案人不阴不阳地说：“我觉得这样的讨论不应该让什么人都参加，有的人才来几天啊，就想冒充专家了！”你气得一时语塞，想不通为什么自己就事论事，她却要这样你。
点评：我们每个人都可能遇到过类似的“想不通”的事情：明明没打算跟别人对立，却偏偏有人要专门站到我们的去，有一搭没一搭地向我们“乱放冷箭”。这种时候，我们常以为他们又强悍又，于是要么以牙还牙地回击，要么敬而远之地回避，无法与他们建立轻松正常的关系。然而，如果有机会深交，我们会发现：其实，在他们强悍的外表之下，有着比别人更加脆弱的心灵。换个词想想看：
不是“”，是“防御”———其实脆弱而的他们，并不是真的想要谁、谁，只是因为他们比我们更怕受伤，所以才会在感觉到的时候，用“”来防卫自己而已。所以说，与他们缓和关系的最佳办法，不是反击或回避，而是理解和包容。想想看，有哪些方法可以帮助我们更好地接近脆弱的心灵呢？
你答应老公说每个月跟他回去看望公婆一次，可是，生性活泼的你有一大堆“狐朋狗友”密切往来着，隔三差五地总要小聚一番，所以难免有时食言。老公没有责怪你，可是每次你兴致勃勃地梳妆打扮完毕后，他不是嘲笑你的发型古怪，就是埋怨说房间太乱。你很生气，怀疑他是不是有了二心，否则为什么总要来糟蹋自己。
点评：有的时候，身边的人会突然频频拿我们“开涮”，作为的对象。表面上看起来很像调侃，但我们听了心里总有点不是滋味，因为他们的言词之间似乎总有些损人的意味，让人不那么舒服。稍不注意，也许就会战火连绵。换个词想想看：
不是“”，是“提醒”———那些常常对我们“怪话连篇”的人，其实潜意识中，只是想提醒我们：不要忽略了他或她内心的某种特别需要哦，否则大家都不会很开心！
阿姨临出国前，将读高中的表妹托付给你照看。你唯恐表妹贪玩惹麻烦，所以恨不得拿根绳子把她绑在自己身边。可是表妹非但不感谢你，反而三天两头跟你吵嘴，你是“八婆”、“拿着鸡毛当令箭”。你简直被她伤透了心……
点评：在人际关系中，处于相对弱势的人有种本能的心理：你要我向东，我就偏要向西。可是，胳膊拧不过大腿，大局当然总是掌握在者手里，而弱势人群唯有通过不断地和否定者，才能获得某种阿Q式的平衡。
换个词想想看：不是“”，是“”———不是别人真的那么讨厌我们、想要伤我们的心，而是我们的某些做法让别人感到压抑和不解，因此通过来罢了。更多的时候，我们甚至可能只是一只、一个筒，那些指向我们的其实本来另有所属。既然如此，为什么不尝试一下了解对方到底为什么要、又究竟想要什么呢？
你的老搭档善良勤奋，什么都好，但不知为什么，就是一张嘴老是不饶人，每天不是说这个不好，就是讲那个太烂，好像全世界都对不起他似的。你很担心这样下去自己也变成一个“怨妇”，但又不知该如何他的行为。
点评：生活中这样的人并不少见，因为有不少的家庭在代代相传地制造这样的“特产”———从父辈的父辈开始，一家人彼此就习惯了把当作沟通的唯一方式。不幸继承了这份“遗产”的人，除非有人特别点拨，否则不会意识到还有其他更好的方式可供选择。换个词想想看：
不是“”，是“表达”———如果可怜的他或她只学会了“”这样一种表达方式，那么，让我们来尝试他们如何更好地表达吧———如果他公交车的司机，那么他其实只是想表达对交通状况的不满而已。以此类推，我们将成为他们最感激的人！